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一、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
二、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
三、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
四、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
五、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。
六、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
七、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
八、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
九、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
01.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
02.爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
03.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
04.猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
05.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
06.别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
07.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
08.以后不要在我面前说英文，OK？
09.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
10.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
11.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
12.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
13.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
14.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
15.当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
16.你，除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。
17.枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁他妈告诉我杀人长命的！”
18.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
19.?专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
20.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
21.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
22.?化学老师问，煤气泄漏要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
23.“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
24.我能容忍你身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！
25.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
26.粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
27.这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安.午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
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